今天晚上最后一更,尽力把唐太太指点的车(人生首辆⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄)开了(很大几率开不出来,那这篇就是绝笔了)
然后保证今后只看不写。
恒星跟镜中情人都坑了,还有很多从来没往外发的原创坑,全部,无一例外,坑了。就算以后接着写,也不会再发出来了。
原因是受了打击。击沉那种。
现在我知道有些事不是可能实现不了,而是真的一辈子也实现不了。
我在庙里求到下签的时候,本来不信的。
虽然我知道自己不是什么温柔的人,但是平时还是尽力以温柔和善意待人,因为伤害别人的时候,我自己也会很不好过。
后来我慢慢发现,我最想伤害别人的时候,往往是我以为自己是个废物的时候。因为那也正是我最想伤害自己的时候。我伤害别人,也是惩罚自己。
然后终于有一天,我发现,不是我以为,而是我就是。我就是我悲观时候认为的那样,是个废物。一事无成,并且永远不会有成的废物。
啊,那也没办法。
以后,只好努力做个温柔的废物了呢。
哎,讲个故事。呃,其实也不算故事。
我有个挺可笑的梦想,但没有任何这方面的天赋,而且悟性极差还固执己见。从小到大专业人士多次明示暗示我不是这块料,虽然我每次被打击之后都觉得生不如死,但过不了多久又死灰复燃,继续在这条死路上越行越远。
后来到了一个脱离专业人士的环境,过了几年不受打击的幸福生活,就觉得自己可以了,翅膀硬了东风起了就要上天了,然后,没飞起来。
你知道吗,老鹰会飞,麻雀会飞,鸡也能扑棱扑棱翅子上房顶呐,可是老鼠连翅膀都没有,有什么资格飞?
老鼠连做梦的资格都没有。
小时候挺喜欢吹泡泡,总会有那么一个泡泡,又大又圆,飞得很高,飞得很远,最后还是破了。
有一个泡泡,飞得很高,飞得很远,飞了将近二十年,最后,啪,破了。
我等这一天,等了很久。等了太久以至于我觉得这天可能永远也不会来了。
可它还是来了。
啪。
我今晚就不该跟人说起我真心喜欢的是什么。因为连我自己都觉得这很可笑。
觉得我喜欢它很可笑。
觉得我觉得自己没有资格喜欢它很可笑。
觉得自己明明知道却还是喜欢它很可笑。
觉得我自己很可笑。
很少跟人提起,当我看到什么人物让我觉得他可悲的时候,就常常想到自己。
很快我就会成为我所不屑的人。
其实这些事,说穿了是私事。不过人天生就渴望被看到被听到,不管自己说的话做的事有没有价值有没有意义。
所以我写出来了,发出来了。当我难过的时候,偶尔会想要成全自己的任性。因为除了我自己,没有别人会这么做。
其实主要是写给自己看的,引以为戒,该死心死心。年初一发这种东西确实不太好,但起码你知道有人过得比你糟,心里说不定舒服一点呢。
如果这些负的东西让身为读者的你不开心了,私戳我,给你讲段子,逗不笑你就给你发红包。真的。
泡泡破了。
但其实在我心里,那个梦幻般的泡泡究竟破灭了没有呢?
其实我也不清楚。
但我想做个信守诺言的人。说好不发,就不发。从今往后做个只看不写的真透明。
太太们加油哦!换了小号也会继续做你们的小迷妹的!么么哒!